Humor - Anedotas

"Muita Rata e pouca Picha"

Explicação científica: Muita Rata e pouca Picha

Não, não é palavrão, é apenas geografia!

Ora vejamos as localizações:

PICHA - existe em Pedrógão Grande.

RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho,
maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Conclusão: Temos assim em Portugal uma Picha ... para 11 Ratas !

Uma loira foi buscar o filho á escola.

Como é que foi a aula hoje?

Foi boa. Hoje aprendemos álgebra.

Que bonito. E como é que se diz " bom dia" em álgebra???

Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se
verem.

Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir
ao WC. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.

O primeiro diz:

- O meu filho é o meu orgulho. Começou a trabalhar como paquete numa
empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente
da empresa, e hoje é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que
no aniversário de um amigo, deu-lhe um Mercedes novinho.

O outro disse:

- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Começou
A trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi
trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade
da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário
de um amigo, deu-lhe um 737 de presente!

O terceiro falou:

- Estão ambos de parabéns!!! Mas o meu filho também ficou muito rico.
Estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão
bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo
que fez anos há pouco tempo. Construiu-lhe uma casa de 500 m2!

O quarto amigo que entretanto chega do wc, perguntou:

- Qual é o assunto?

Estamos falando do orgulho que temos dos nossos filhos.

E o seu? O que é que ele faz?

- Meu filho é "gay", ganha a vida fazendo programas.

E os amigos disseram:

- Fogo, que decepção!!!

E ele respondeu:

- Qual quê, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo. Sabem que no
último aniversário, ele recebeu uma casa com 500 m2, um avião 737 e
um Mercedes, tudo presentes de 3 "bichonas" que ele anda a "comer"!

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da
República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro:
"Filho da P..., Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso,
Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de M...,
Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos,
Assaltante do Povo..."
Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:
"O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?!
"Não", responde o segurança. "Cá p'ra mim estão a fazer a chamada
para saber se falta alguém

Puto Inteligente

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a professora.

O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M". Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!

Quando hoje ouvi a minha filha de 15 anos vomitar, fiquei preocupado e perguntei à minha mulher:

- Foi comida ?

- Foi… Mas vai casar...

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse:
'O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!!!

O homem disse:
Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de
voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até
aos Açores, para eu poder ir de carro? '

O génio riu muito e disse:
Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra...
Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.

' Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.
Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes!

O génio respondeu:
'Queres a filha da puta da ponte com duas ou quatro faixas?????? ´

Esta é para aliviar o stress da crise..........................


Queca Super-Bock
Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquíni e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquíni, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc...

E ele:

- Calma! Tudo se resolve.
Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!
Após ter comido a menina, afasta-se e diz:
- F..da-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

Esta só podia ser dum alentejano... muito boa!!!






só podia ser alentejano.....
Aconteceu realmente na Rádio Vidigueira FM

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde o Vicente?
Ouvinte: - Portel!
Locutor: -Olhe amigo Vicente, caso responda a esta pergunta ganha um telemóvel Nokia, 826, topo de gama. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e uma delas pode-se comer? Tenha calma na resposta e tenha calma e atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
Tem 10 segundos para responder:

Ouvinte: -
CUba!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).
- Tá certo, senhor Vicente!
- Vai levar o prémio pela sua criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

Dentro de uma farmácia, um...

Dentro de uma farmácia, um estudante faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa para o Laboratório Deslizafácil, sobre os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa este produto?
A senhora responde:
- Sim! Em casa nós usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- Com relação a este último item, poderia me dar mais detalhes sobre as condições sexuais nas quais a vaselina é usada?
Sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto... e... isso impede as crianças de entrar.

ENTREVISTA PARA EMPREGO DE UMA GRANDE EMPRESA.

1º) Candidato formado na Lusiada.

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Ora, é um pensamento.

Director: - Por quê?

Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Director: - Muito bem, excelente resposta.



2º) Candidato formado na Católica

Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Um piscar de olhos.

Director: - Por quê?

Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.

Director: - Ótimo.



3º) Candidato formado na Faculdade de Engenharia:

Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - A eletricidade.

Director: - Por que?

Candidat o: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.

Director: - Excelente.


4º) Candidato fazendo curso em Novas Oportunidades:

Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Uma diarréia...

Director: - Como assim? Esta brincando? Explique isso...

Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já me tinha cagado todo...

Director: - O emprego é seu!

'Fundamento técnico e cálculo não é tudo...
entender de cagadas é o que o mercado precisa"

Três casos de má gestão‏


Caso 1:

Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de
umas obras gritar:

- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja !!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam à s bocas ao noivo:

- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó pan..eiro!!!!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:

- Então até amanhã, meu amor!

A noiva responde-lhe:

- Até amanhã, surdo de §%&#$!#!!!


Conclusão:

Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.


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Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.

A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.

Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.

Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.

Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.

Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

Conclusão:

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.

A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.



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Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.

Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos.

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....

Passam cinco minutos e prossegue:

- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

- Meu amor, não sabia que eras tão crente!!!

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!

Conclusão:

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque
essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

CURIOSIDADES







ESTE ANO TEREMOS QUATRO DATAS MUITO CURIOSAS, A SABER:
1/1/11, 1/11/11, 11/1/11 e 11/11/11.
AGORA VEJA MAIS ESTA!!!
Coloque os dois últimos números do ano em que nasceu;
Adicione a idade que completará ESTE ano;
E veja que o resultado será igual a 111.

Obama recebe alentejanos…



O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto
falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os
Estados Unidos.

Mandou o seu próprio avião ir buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande
recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com
banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a
porta do avião, assoma-se a hospedeira e,… nada, dos convidados… nada.

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário
investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: “Senhor, os
alentejanos não querem descer porque têm medo do Well”

O presidente não percebe nada e diz-lhe: “Mas… quem é o Well?”

Regressa o secretário e diz ao alentejano: – O Presidente pergunta quem é
Well?

E o alentejano diz-lhe: – Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:

*”WELL COME ALENTEJANOS”*

SEXO ENTRE BANCÁRIOS

Um casal de bancários chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: - Você pode ver a gente a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando o sexo termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra 70,00? pela consulta.
Isto repete-se por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão a tentar descobrir?
o rapaz respondendo, diz: - Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Hotel Vila Galé, uma suite custa 140,00.
No Hotel Ibis custa 100,00. Aqui nós fazemos sexo por 70,00, tenho acompanhamento médico, arranjo um atestado para faltar ao trabalho, sou reembolsado em 42,00 pelo SAMS e ainda consigo uma restituição no IRS de 19,20.
Tudo calculado o custo é de 8,80.

Duas amigas foram sair e, à noite, de volta a casa e caídas de bêbedas, estavam aflitas para fazer xixi….


Passam por um cemitério e, pumba! foi mesmo ali!

Uma, limpou-se à cuequinha. A outra, como não tinha cuecas, limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.


No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

- A minha mulher ontem chegou a casa bêbeda e sem cuecas! Acabei o casamento!!!


Diz o outro:

- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia: ''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''

Com um Alentejano não se brinca.

Aprenda!!!!
Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
- Quantas vendas já fizeste?

- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!
Ora diz lá de quanto foi a venda...

- 757.326,45 DOLLARS
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!...
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi -lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!!
- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe
'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'

Certo dia, a professora pediu a toda a turma para inventar um conto de fadas.

Depois de todos os colegas lerem a sua composição, chega a vez do Joãozinho, que começa assim:
- Vou contar a história das três fadas. Era uma vez uma prinsusa…
Nisto a professora interrompe e diz:
- É princesa que se diz e não prinsusa!
- Não Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa.
E continua:
- Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho.
Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa.
Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai.
Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela…, ela olha para ele…, ele olha para ela… e dá-lhe três fadas!!!

TÁ DEMAIS!!! -Só pode ser ninfo!!!

Cirurgia ao pénis...



Assunto: Cirurgia ao pénis...

CUIDADO, A SUA PODE SER...* DA MESMA OPINIÃO..*.

*Cirurgia ao pénis...*
*Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu
pénis foi dilacerado e arrancado.
Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a
medicina moderna podia pôr-lhe um 'instrumento' novo, mas que o seguro de
saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.

O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, informou-o acerca
dos preços da cirurgia:
- 3.500,00 €, para um pénis de tamanho pequeno;
- 6.500,00 €, para o tamanho médio;
- 9.000,00 €, para o de tamanho grande.

O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um
médio ou um grande. O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a
mulher antes de tomar uma decisão.
O homem assim fez... todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o
que se passava.
No fim da chamada, o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e
deprimido e perguntou-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:* *
- P*** que a pariu!... Diz que prefere remodelar a cozinha...*

Quero um café à Sporting‏


Depois da bica cheia e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés mais
uma inovação:



Hoje, logo de manhã, um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à SPORTING!


O empregado, estupefacto, pergunta:
- À SPORTING???!!!! Como é que eu tiro isso?


- Fraquinho, muito fraquinho...

salgado52 escreveu:

Quero um café à Sporting‏


Depois da bica cheia e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés mais
uma inovação:



Hoje, logo de manhã, um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à SPORTING!


O empregado, estupefacto, pergunta:
- À SPORTING???!!!! Como é que eu tiro isso?


- Fraquinho, muito fraquinho...

Oh Andrade essa é mesmo mázinha...

salgado52 escreveu:

Quero um café à Sporting‏


Depois da bica cheia e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés mais
uma inovação:



Hoje, logo de manhã, um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à SPORTING!


O empregado, estupefacto, pergunta:
- À SPORTING???!!!! Como é que eu tiro isso?


- Fraquinho, muito fraquinho...

A outra foi na Sertã

Esta foi onde? No Paião?

Foi para ver se estavas com atenção ó feijão-frade.

salgado52 escreveu:

Foi para ver se estavas com atenção ó feijão-frade.

Tu sabes bem que o feijão frade é bom com "nabiças", Zé